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Você pode falar um com o outro?

Ouça e ouça outro, compartilhe pensamentos e sentimentos, expresse seus desejos e necessidades – essa é a chave para as relações harmoniosas. E como você se comunica em seu par? Para saber mais sobre isso, responda às perguntas do psicólogo Jacques Salome.

4 perguntas para si mesmo

Jacques Salome, psicólogo social, autor de muitos livros populares. Leia o workshop “

1. Sinto -me tão livre a ponto de me perguntar, dar, aceitar e rejeitar o que vem de outro?

2. Que palavras posso descrever nosso relacionamento?

3. Se um dia meus sentimentos por um parceiro começaram a mudar, seria suficiente para eu dizer a coragem sobre isso?

4. Quando entrei nessas relações, se consegui alcançar a independência de laços anteriores – com minha mãe, pai, com meu parceiro anterior?

Do que as respostas estão falando

1. Para poder perguntar, dar, aceitar e rejeitar – são quatro pedras angulares nas quais relacionamentos saudáveis ​​e harmoniosos são construídos. Caso contrário, um dos cônjuges pode ter a sensação de que ele não é ouvido, apreciado e aceito, pois sente que não recebe gratidão ou não tem espaço para o diálogo. E isso cria um sentimento de fracasso em um relacionamento que, repetindo, pode ofuscar o futuro do casal.

2. Relações conjugais clássicas, parceria, amigável ao amor, o caminho geral da paternidade, acomodação conjunta para motivos econômicos, responsabilidade mútua pelo componente material da vida-é importante determinar e ser capaz de nomear todos os componentes da união, de modo que que Cada um dos parceiros pode ver melhor seu papel e seu lugar no par, entender as expectativas mútuas e a essência do relacionamento.

3. Esta é talvez a situação mais dolorosa na vida de um casal. Eu preciso de coragem para aceitar seus sentimentos genuínos. Muitas vezes, essa descoberta é insuportável para alguém que descobre mudanças ou ouve de outro reconhecimento semelhante. Mas falar sobre amor em tal momento significa ajudar a entender seus sentimentos, concentre -se em seu desejo profundo (não) de continuar vivendo juntos e ouvir o desejo de outra pessoa.

4. Aqui estamos em contato com um dos principais suportes nos quais a vida de um casal é construída, a saber, com a necessidade de autonomia em diferentes níveis. É importante não se tornar viciado e não estragar o relacionamento com a presença invisível do “terceiro excesso”, que permanece muito significativo.

Bella, 40 anos, dezessete anos com Maxim, 40 anos

“Estamos mais adivinhando do que estamos falando …”

“Um ano e meio de vida juntos, duas crianças maravilhosas. e uma crise em meio a meio da qual estamos tentando lentamente sair. Maxim, sem entusiasmo, reagiu à idéia de resumir resultados intermediários. E quando ele viu que as perguntas estavam abertas, sem opções para uma resposta, ele geralmente estava tadalafil 5mg preço portugal indignado: “Que tipo de bobagem é essa? Este não é um teste real. Eu ainda tenho que inventar respostas sozinhas … ”No final, começamos: ele se opôs francamente, eu me senti estranho, mas ainda assim eu realmente queria saber o que ele realmente pensa sobre nós. Como resultado, fiquei encorajado e até surpreso com a profundidade e sinceridade óbvias de seus sentimentos. Ele admitiu que sempre me amou e continua a amar, está confiante em seus sentimentos e se libertou completamente da dependência emocional de seu “antigo” e em sua mãe. O marido chama nosso relacionamento simplesmente de casamento, eu acrescento a palavra “difícil”. No final, Maxim observou: “Claro, difícil. Somos muito diferentes. Mas também temos cartas de Trump sérias – nos conhecemos tão bem que eu poderia adivinhar todas as suas respostas, e você é meu. Além disso, sabemos muito bem o que o outro precisa “. Para satisfazer essas necessidades, resta para dar um passo, mas se transforma em um abismo. Isso é verdade, achamos que os pensamentos um do outro, mas isso não significa que estamos falando sobre isso ou que Maxim está pronto para atender aos meus pedidos. A verdade é que eu mesmo nem sempre respeito seus desejos, especialmente seu desejo de intimidade. Vou tentar pensar sobre o que posso mudar … “

Gravado Ksenia Kiseleva

4 perguntas para dois

1. Somos capazes de expressar o que esperamos um do outro? Podemos falar claramente sobre a contribuição de todos para uma vida comum? Percebemos que está em outro inaceitável para nós?

2. Entendemos nossas necessidades para essas relações? A necessidade de falar e ser ouvido;A necessidade de sermos aceitos e apreciados;a necessidade de intimidade;a necessidade de criar seu ambiente e influenciá -lo;A necessidade de sonhar ..

3. Sabemos como dizer sobre nossa fraqueza, vulnerabilidade, sobre que tipo de palavras, gestos ou ações de um parceiro somos feridos?

4. Temos a coragem o suficiente para discordar que é inaceitável para nós?

Do que as respostas estão falando

1. Essas perguntas ajudarão a entender o que nosso par é nutrido. As alianças duráveis ​​existem não tanto graças ao amor dividido, mas devido ao fato de que cada parceiro encontra seu próprio caminho para “nutrir” as relações. Assim, ambos tomam cuidado para que as expectativas de uma com tanta precisão consistente com a contribuição do outro e não vão muito longe para o território do inaceitável.

2. Muitas vezes subestimamos as necessidades que são realizadas em nosso relacionamento, ou simplesmente não pensamos nelas. E isso causa muitas decepções. Afinal, é (não) respeito por suas próprias necessidades que podem reviver as relações, dar a eles dinâmica ou, inversamente, nos ferir e emascular nossa conexão.

3. Esta é provavelmente a parte mais íntima de nós mesmos, que você precisa ter a coragem de abrir para outro. Decida dizer sobre seus pontos problemáticos, que é insuportável evitarmos o descontentamento mútuo e a irritação. Falar na primeira pessoa geralmente é mais difícil do que culpar outra: “Isso é tudo o que você!”

4. Existem dois tipos de mensagens na união de amor. Alguns são positivos, amigáveis, que alimentarão relacionamentos, causando um desejo de continuar a vida juntos. Outros são negativos: depreciação de outra, censura, crítica não -construtiva. Eles ferem um parceiro, prejudicam as relações e às vezes os tornam impossíveis. Para manter uma comunicação saudável, precisamos entender que, nas censuras do parceiro, vem de sua história pessoal, de suas próprias feridas antigas. E não o use contra ele e não aceite essas censuras em sua própria conta.

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